| 其实再打开页面看到很多老旧的东西。我删了不少。
也没有去更新，而且直到高考结束前都不会更新日志以外的东西。
栋栋没有发周记所以我没地方能胡扯，而身为年级组长的语文老师的随笔也不是个适合做调侃（其实我想说吐槽）以外的事的地方，尤其是用来发泄自身怨念的。
所以我还是爬回来写文章，反正没人看我爱怎么写就怎么写。
谁让这个BO废弃大半年了呢。笑。
人是贪婪的。
无关乎我曾经怎么想想自己以后会如何如何至少我曾经妄想现在自己能游山玩水。但是今天也会矛盾的想如果不是进某个系的话进了也没有意义而且估计不太可能进。而事实很好很强大我不但没有进甚至连封安慰信都没收到。
姑且当邮局的叔叔阿姨哥哥姐姐把我忘记了好了。
如果在3月5日前没有寄来的话我真的没有意见的真的真的没有的大不了当我送你这140块钱不过你迟早要还我的是的是的我就是那么恶毒地想着的。
由于信没有来我甚至怀疑是不是虚拟都没有。但是不管是哪个结果你总得给我个信的我知道。所以我等。没来的话我真的打电话投诉的！
其实一本线没什么真的没什么考不进一本线我真能去死了但是就跟我第一次做150分的英语卷子时跟我妈说的一样人真的好贪婪曾经100分的卷子能做到80分就很好的我现在居然很想考个英语135分。
当然事实就是我不可能考到。
所以回过来你知道这里的贪婪是什么意思么意思就是原本你觉得妄想的事情你完成了一半原来你以为你会很开心但是你却发现自己其实想要全部。
现在的我就是这样我觉得自己很丑恶。
当然也包括我那几乎对我“死活不管”的父母在这时候突然表现出的令我受宠若惊的关心以及在我这郁闷的时刻却得耐心跟他们解释所有的结果有什么不同而导致的我内心的浮躁。
我真的没觉得他们烦我觉得我有这样的父母真好可是我觉得没法好好跟他们说话的自己很差劲，会羡慕“至少知道那些政策都是什么”的父母的自己很差劲=____=
我觉得很羞愧。我个人而言我真的无所谓但是我觉得在众人的期盼下只有这个结果我很羞愧。
其实我想我自己会不会觉得倒霉不公平等等等等，我想我是会这么想的但是我真的这么想的时候我只有满满的羞愧。
“明明都是你们这么说你们这么想为什么渐渐变成了我这么说我这么想而且最后的结果要我来承担”我想到很久以前自己在另一件事上也这么想过我想我今天可能也会这么想的但是我这么想了一会后我还是觉得羞愧。
我觉得我除了羞愧以外没有别的情绪我对不起谁谁谁我只知道我对不起谁谁谁但是我自己真的一点也不疑惑迷惘我知道还有3个月什么都有可能我现在突然无比亢奋无比激动想努力学习虽然我不知道这股热情什么时候会消失但是我知道至少现在自己还积极向上。
但是我就是觉得我对不起所有“看好我”的人们。
于是我想不下去了。
什么叫有所谓什么叫无所谓我觉得我其实很久以前就开始活在别人的言语里。
我想我一直是缺了一口气缺了一点决心去做什么的。
有些事做起来很轻松有些事做起来很痛苦我一直做着令自己痛苦的事情好让自己变得好一点结果只是好了那么一点却让原本轻松的事情也变得不那么轻松了。
然后我还煞有其事地把这样的自己给别人看。
我想这样找钉子碰好么好么现在事实告诉我不好但是说不定哪一天我就会觉得好了。所以我不做评价。
真的现在这样也没什么因为除非我缺考或者作弊否则基本没问题但是我觉得我就是很容易被别人的悲观情绪传染啊啊传染这种情绪给我的人真讨厌。
正如跟姐姐说的说不定我一口气提了我就爆了呢啊哈哈虽然不太可能。
但是怨念这东西就是有如滔滔江水连绵不绝又如黄河泛滥一发不可收拾。
喂喂喂我到底在说什么啊。
其实也没什么在这四年一度的2月29日我想通了我要好好念书。
真是3年一轮回啊这是我的宿命么哭……那3年前的事再来一遍吧我要进更好的。反正这种事我已经当家常便饭了。
但是有时候听着我爸妈的谈话我真的无奈啊无奈啊为什么我有这样的父母他们什么时候才能意识到自己女儿高三了来关心一下啊啊……=_,=
你看我正在孤独地做着心里斗争现在我发泄完了我还得嘻嘻哈哈过日子当然和以前的嘻嘻哈哈不一样。
但是我真的不能保证谁谁谁万一又不明就里来问我我会不会爆了吼人我想我要冷静我要冷静我要乐观平和有忍耐力。
但是我已经冲动得连标点符号都懒得用了= =
你们知不知道我最引以为豪的是什么啊哈哈我告诉你就是我能等。
不就是再等五个半月么我怕什么我等给你看！ | 
